Unterhaltung: Kinderwitze
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Witze
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Sitzt ein Mann mit seiner hochschwangeren Frau auf dem Balkon und sagst zu ihr:"Schatz,wir sollte unser Kind nach seinem Großvater benennen!" Darauf antwortete sie empört: "Spinnst du? Wie können unser Kind doch nicht Opa nennen!“
Frau Meier zur Nachbarin: "Meine Tochter hat nun zum Glück endlich eingesehen, das es nicht ganz so toll ist immer mit Jungs bis spät nachts um die Häuser zu ziehen!" Darauf die Nachbarin: "So? Was macht ihre Tochter dann jetzt?" Frau Meier: "Sie sitzt auf ihrem Zimmer und strickt fleißig Babysachen!“
Die siebzehnjährige Steffi hat etwas überraschend ein Baby bekommen. Die Hebamme sagt zu ihr: Mensch Steffi, schau mal, wie klug der Kleine schon jetzt dreinschaut!" Daraufhin sie: "Kein Wunder, er ist 9 Monate lang mit mir im Gymnasium gewesen!“
Als ihre Tante heiratet, darf die kleine Steffi mit zur Hochzeit. Nach der Hochzeitsfeier gehen die Gäste alle nach Hause, nur Steffi möchte uuuuunbedingt noch beim jungen Paar bleiben. "Steffi, jetzt müssen aber auch wirklich gehen", drängt Steffis Mutter. "Gleich", beharrt Steffi, "laß mich doch wenigstens noch so lang bleiben, bis das erste Baby kommt!“
Ein Ehepaar hat das erste Kind bekommen. Nach vier Monaten zeigt der stolze Vater dem Baby seinen Laptop. Es beginnt sofort mit der Tastatur zu spielen. Er ruft seine etwas übermüdete Ehefrau: "Guck mal Schatz, unser Kind hat sein erstes Wort getippt" Sie fragt begeistert zurück: "Welches Wort?" Er: "wasgertewtegsrs“
Die junge Mutter hält nach der Entbindung glücklich ihr Baby auf dem Arm. "Draussen wartet der mächtig stolze Vater", sagt die Krankenschwester, "soll ich ihn holen?" - "Um Gottes willen, bitte nicht", ruft die Mutter vollkommen erschrocken, "schicken Sie ihn bloß weg. Mein Ehemann muß jeden Augenblick kommen!“
Die Bauersfrau ist in den letzten Zügen schwanger. Schlußendlich ist es soweit und ihr Mann bringt sie ins ortsansässige Krankenhaus. Weil er aber wieder schnell zurück aufs Feld muß, um die Ernte einzufahren, sagt er zu ihr: "Schreib mir bitte, wenn das Baby da ist, okay?" Die Bäurin erwidert: "Ich schreibe Dir lieber "Fahrrad" angekommen, damit nicht alle im Ort sofort wissen, was los ist!" Am folgenden Tag kommt der Brief beim Bauern an: "2 Fahrräder angekommen. Eins mit Ventil und ein Fahrrad ohne.“
Die Jungvermählte sagt zur Nachbarin: "Eigentlich wollten wir ursprünglich ein Baby, aber dann haben wir uns doch fürs Auto entschieden, weil die Lieferzeit hier ein klein wenig kürzer ist.“
Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft. "Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!" - "Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!“
Ein Junge beobachtet einen Mann, der gerade aus dem Bordell kommt. Er tritt an ihn heran und sagt: "Ich weiß, wo du herkommst." Der Mann zuckt zusammen und ist verwirrt. Er gibt dem Jungen 5 DM, um ihn loszuwerden. Aber der Junge läuft ihm weiter nach, und als der Mann fast zu Hause ist, sagt der Junge: "Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst." Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmals 5 DM. Der Junge steckt das Geld ein und geht nach Hause. Zu Hause erzählt er die Geschichte seinem Vater. Der wird sehr böse und sagt: "So, du gehst jetzt sofort in die Kirche und tust die zehn Mark in den Opferstock!" Der Junge tut, wie ihm geheißen. Als er in der Kirche ist und gerade die 10 DM in den Opferstock werfen will, kommt der Pfarrer aus der Sakristei. Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt: "So, jetzt weiß ich auch, wo du arbeitest!“
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Letzte Änderung: 19.06.10
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